és que em sento tan identificat amb aquest vídeo, que cada cop que el veig em surt aquell riure tonto recordant per exemple l’estiu passat a shangai anant a veure una espècie de musical i que em vaig abaltir, i al despertar-me tenia 6 o 7 càmares fotos enfocant-me la cara i els companys de viatge pixant-se de riure a les butaques.

I amb tu, més encara.

Para ti, cabrón: Porque lo eres, porque la has humillado, porque la has menospreciado, porque la has golpeado, abofeteado, escupido, insultado… porque la has maltratado. ¿Por qué la maltratas? Dices que es su culpa, ¿verdad? Que es ella la que te saca de tus casillas, siempre contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias o que detestas: detergente, bayetas, verduras… Es entonces, en medio de una discusión cuando tú, con tu ‘método de disciplina’ intentas educarla, para que aprenda. Encima lloriquea, si además vive de tu sueldo y tiene tanta suerte contigo, un hombre de ideas claras, respetable. ¿De qué se queja?

Te lo diré: Se queja porque no vive, porque vive, pero muerta. Haces que se sienta fea, bruta, inferior, torpe… La acobardas, la empujas, le das patadas…, patadas que yo también sufría.

Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida, con ojeras. No había dormido en toda la noche, como otras muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a que aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías) o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu borrachera. Ella seguía guapa a pesar de todo y yo me había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas dobladas. Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado tu ropa. De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia la puerta y apareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio. Como tantas veces. Mamá temblaba. Yo también. Ocurría casi cada día, pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones ella se había preguntado: ¿y si hoy se le va la mano y me mata? La pobre creía que tenía que aguantar, en el fondo pensaba en parte era culpa suya, que tú eras bueno, le dabas un hogar y una vida y en cambio ella no conseguía hacer siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí, irnos los dos…Mas, desafortunadamente, no conseguí hacerme entender.

Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta. Mamá dijo que no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases, estarías cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que siempre puedes hacer lo que quieres. La forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella terminaba cediendo. Yo, a mi manera gritaba, decía: mamá no, no lo permitas. De repente me oyó. ¡Esta vez sí que no!–dijo para adentro-, sujetó tus manos, te propinó un buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo cambió tu cara en ese momento. Sorprendido, confuso, claro, porque ella jamás se había negado a nada.

Me puse contento antes de tiempo.

Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo para educarla. Cuando una mujer hace algo mal hay que enseñarla. Y lo que funciona mejor es la fuerza: puñetazo por la boca y patada por la barriga una y otra vez…

Y sucedió.

Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra sus paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas todavía porque quería vivir. Salía la sangre y yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también el cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras ella caía desmayada en un charco de sangre.

Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la palabra mamá. Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mí.

Y ahora me dirijo a tí. Esta carta es para tí, cabrón: por ella, por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo. También por mí que sólo fui un feto a quien negaste el derecho a la vida.

Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue. Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció y dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni saber que otros hijos felices de padres humanos señalaban al mío porque en el barrio todos sabían que tú eres un maltratador. Y como todos ellos, un hombre débil. Una alimaña. Un cabrón.

Després de dos genials caps de setmana coneixent-nos tota la gent que marxarem aquest estiu: uns a guatemala, altres a Perú i els tres grups cap a Togo, i sabent ja com seran els projectes i el que ens trobarem allí a l’arribar, encara tens més ganes de marxar.

Queden 68 dies.

Una dada sobre Togo: el seu pressupost anual és inferior al de la ciutat de Mataró. Acollonant.

I a mitja tarda va tocar anar a fer el que toca, fotre una ullada a les parades per veure que hi ha vida apart Zafón, que n’hi ha molts d’altres d’interessants. M’encanta el “colorit” de les roses, tot i que com la vermella cap, i sobretot el bon rotllo que despren la gent, deu ser cosa de l’amor implícit que transmeten les llibres i les roses quan canvien de mans i el bon humor que això provoca.

Aquí les meves compres:

He de reconèixer que la veu del Manuel García, em va captivar de seguida, però sobretot una cançó del seu primer disc, Tu ventana.

1.Delia (Pablo Neruda)
2.Cançó explícita (Pere Quart)
3.País petit (Lluís Llach)
4.Exilio (Pablo Neruda)
5.Bella i sola (Pere Quart)
6.El arado (Víctor Jara)
7.Madrid 1937 (Pablo Neruda)
8.Alçaré el crit (Pere Quart)
9.Romanç miserable (Pere Quart)
10.Santiago de Chile (Silvio Rodríguez)
11.Epíleg (Pere Quart)

- es pot escoltar el disc al radio.blog -

I per uns breus moments
una estona de cel,
ja no importa el demés,
una estona de cel.
El que durà un cafè
és una estona de cel.

has estat seleccionat per realitzar el Projecte Solidari d’estiu 2008 a Togo, (Àfrica).

Des de ja restem a la teva disposició per qualsevol dubte que et pugui sorgir en aquest procés de preparació del projecte.

Sabem de segur que gaudiràs i aprofitaràs l’experiència.

Àrea de Voluntariat de xxxxxx.

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Fa cosa d’un mes, em va agafar el rampell de que les properes vacances no serien com les que havia anat fent fins ara. Volia veure mon però a la vegada viure alguna experiència nova i implicar-me en l’ajuda al tercer mon més del que havia fet fins ara. Vaig estar mirant algunes ong’s fins que vaig recordar una amiga que havia fet exactament el que jo volia fer, l’any anterior. Una trucada, i a enviar la sol·licitud a cuita-corrents ja que estaven tancat el procés de sol·licituds. La setmana passada vaig tenir la reunió amb la L., per tal que em fes cinc cèntims de com funcionava tot, del que s’esperava de mi i del que jo esperava d’ells, i les ganes no feien sino que augmentar. Aquesta tarda he rebut el mail de més amunt. Quin cúmul de bones sensacions ara mateix, i quines ganes que sigui ja el mes d’agost.

Hace tres años todo parecía perfecto, y no quiero ocultar
que siempre hubo un matiz o la sombra de una duda.
Y aunque eso nunca me detuvo, sí que tuve ocasión
de no poder evitar el sentirme algo peor
y el pensar que algo iba mal al ver que nada parecía ir mejor.

Hace dos años todo parecía un desastre, pero yo seguía allí,
inventando excusas y, y creyéndomelas luego y convenciendo a mis amigos,
o eso creía yo, mis amigos preferían ponerse en lo peor.
Y lo peor se parecía mucho a verme afrontar la situación
de cómo confesar que llevo dos años harto, y éste es el tercero,
y no está bien, y está bien.

Pronto hará un año que me puse un año de plazo para trazar un plan
sobre cómo iba a cambiar la manera en que funcionan mis cosas,
y el año acaba ahora y todavía no estoy listo
para tomar decisiones importantes por mí mismo.
Y casi que voy a esperar un año a ver si todo empieza a mejorar.

Y como confesar que llevo dos años harto, y éste es el tercero,
y no está bien, y está bien, y no está bien, y no sé si está bien.

Y como confesar que llevo dos años harto, y éste es el tercero,
y no está bien, y está bien, y no está bien, y no sé si está bien.